Geplaatst in Den Haag, Edwin, Strand, Vooruitgang

Vrije zon-dag

image

We beleefden weer een dag aan het strand en groeven ons een slag in de rondte. Samen maakten we een grote kuil vlak bij het water, want als je diep genoeg graaft loopt het vanzelf vol water. Dat scheelt een berg sjouwen. Van daaruit groeven we grote geulen om het water weer terug te laten stromen naar die oneindige plas. Ik hielp je, we werkten hard, maakten dammen en eilanden, ons watergeulenattractiepark werd groter en groter. Natte voeten, modderige broekspijpen en zand in ons haar… Twee blozende gezichten, licht gebruind door het eerste lentezonnetje. Genieten met een hoofdletter G, samen..
Teruggekeerd naar huis hebben we onze geliefde zee weer moeten achtergelaten, daar bij hem, de man van wie we allebei zijn gaan houden. Ons harde werk en onze voetstappen zijn weggevaagd door de vloed alsof het er nooit was.
Elke dag een nieuw begin, elke dag een schone lei. Lelijke en mislukte bouwwerken zijn geen probleem, want je hebt elke dag een kans om opnieuw te beginnen.

Met dit soort dagen stroomt er een grote vloedgolf door mijn leven. Het vaagt weg, strijkt glad en neemt mijn zorgen mee. Sommigen spoelen een dag later weer aan, maar anderen worden voor altijd door de zee meegenomen. Hoe vaak ik haar ook zie, ruik en hoor, ze verliest nooit haar magie.

Het ruisen van de wind, het klotsen van de golven, de liefde in zijn ogen, het genietende snoetje van mijn kleine man, samen op een eilandje in de opkomende vloed met onze voeten in het ijskoude water, de geur van de zon op je huid en wij met zijn vijven. Een dag om heel lang te koesteren…

Vrij van zorgen beleefde ik vandaag mijn ultieme bevrijdingsdag.

Marga, 5 mei 2013

Geplaatst in Uncategorized

Vrijheid

Omdat ik het zelf niet beter kan verwoorden en ook ik op mijn manier heel dicht bij een oorlog ben geweest. Ik zag van dichtbij wat dat met een mens kan doen… Het is inderdaad nooit echt opgehouden…

Geplaatst in Thomas

Groter

image

De deur staat op een kiertje en ik loop voorzichtig naar binnen. Je ligt uitgespreid in bed, in volle lengte en ineens verbaas ik me erover hoe groot je bent geworden. Mijn gedachten dwalen af naar vroeger en je ledikantje. Je lag er zo lekker geborgen in, omringd door spijlen en ingepakt in een dichtgeritst slaapzakje die ook nog eens ingestopt zat aan je voeteneinde. Het voelde veilig, zo dicht bij papa en mama en je was nog te klein om de boze buitenwereld een blik waardig te keuren. Verdriet bestond niet, tenminste niet van het soort dat je hart raakt. Huilen deed je als je honger had of dorst of als je je zomaar even alleen voelde. Piekeren was niet nodig en je hoofdje maakte zich nog nergens druk over. De tijd is vertreken en veel te snel werd je veel te wijs en te groot.
Dit grote bed waarin je nu nog zoveel ruimte over houdt is vergelijkbaar met de wereld waarin je nu leeft. Hij is te groot voor je. Je bent nog steeds klein, maar de kinderlijke onschuld begint er al af te gaan. Je veiligheid moet je nu uit papa óf mij halen, we zijn er nooit meer tegelijkertijd. De school is geen plek meer voor alleen plezier, er moet geleerd worden en je werkt er hard voor. Tegelijkertijd leg je je hiermee een druk op je smalle schoudertjes, je wilt het te graag allemaal goed doen. Ik heb je al zo vaak proberen te leren dat hard werken nog lang genoeg kan, maar je wilt het niet anders dan zo. Dat je er soms van wakker ligt, baart me wel zorgen.
Je bent op zoek gegaan naar je eigen identiteit en dat is niet altijd even makkelijk. Toch juich ik van harte toe dat dit gebeurt, want je bent lange tijd een meeloper geweest. Je vormde jezelf naar de mensen om je heen, wilde iedereen plezieren en kwam veel te weinig voor jezelf op. Nu je zelf ook in de gaten hebt dat dat niet is wat je wil, sla je een beetje door met een soms brutaal, tegendraads en onrustig jongetje tot gevolg. Het komt wel goed uiteindelijk, daar heb ik alle vertrouwen in. Je hebt deze zoektocht nodig om te ontdekken hoe je je eigen wereld vorm wilt geven.
Het voelt raar voor me. Lange tijd was ik je wereld, samen met je vader en bepaalden wij hoe je dagen eruit zagen. Nu bepaal je steeds meer zelf. Het is een natuurlijk proces van loslaten, maar voor ons allebei zo ontzettend nieuw..

Ik sta een tijdje naar je te kijken, kniel dan naast je neer en druk een zachte kus op je warme voorhoofd. Je lippen trillen even.

Te groot voor je ledikantje, te klein voor je grote bed. Er komt een moment dat het bed je past, op dat moment past de wereld om je heen ook weer wat beter. Het is lastig deze “wal en het schip” fase. Ook voor je moeder…

Marga, 18 april 2013

Geschreven voor http://www.mommyonline.nl

Geplaatst in Uncategorized

Verwend

Een leuk initiatief die koningsspelen. Spelletjes op school en de dag beginnen met een ontbijtje in de klas, aangeboden door koning Jumbo. Niet zomaar een bolletje kaas en een bolletje ham, nee echt een compleet ontbijt met hageslag, Nutella, smeerkaas, leverworst en pindakaas. Voor elk wat wils zou je denken…

Als we willen beginnen wordt er door één van de kinderen een vinger opgestoken. “Juf, ik lust helemaal niets van wat er hier op tafel staat. Die smeerkaas vind ik vies en dit is ook niet mijn merk pindakaas.” Ik laat van verbazing bijna de zak brood uit mijn hand vallen. De juf reageert diplomatiek door te zeggen dat hij dan pech heeft en maar droog brood moet eten en dat het niet haar probleem is dat zijn merk pindakaas er niet bij staat. Bijna krijg ik zin om het kind aan zijn oren te trekken en hem eens goed de waarheid te vertellen over kindertjes die een stuk minder hebben dan wij. Tegelijkertijd besef ik me dat het geen zin heeft. Als ik vroeger mijn bord niet leeg at kreeg ik ook iets te horen over hongerende kindertjes in Afrika die maar wat blij zouden zijn met die heerlijke verse boontjes. Dat kon ik me toen niet voorstellen. Die groene krengen zijn vies, dat vinden ze daar vast ook… Het ging mijn ene weldoorvoede oor in en het andere uit. Ver van mijn bed en daarbij, ik had met liefde mijn bonen opgestuurd naar Afrika als ze ze er daar dan zo blij mee waren.

Verschrikkelijk eigenlijk hoe verwend we hier zijn. We hebben zes merken pindakaas om uit te kiezen en ook ik koop toch liever voor die euro meer de fijne grote korrels van Venz. Die ochtend popte er een beeld op van een ondervoed bruin kereltje die met een vies gezicht een kommetje rijst van zich afduwt en tegen zijn moeder blaft waarom ze nu weer die gore euroshopperrijst heeft gekocht in plaats van die lekkere van Lassie. 

Onze kinderen hebben veel teveel, dat denk ik al erg vaak, maar die ochtend nog net een beetje meer. Ook die van mij is verwend, dat is kennelijk wat deze huidige tijd doet. Er is altijd alles in overvloed geweest. Mijn spruit merkt echter ook dat de broekriem aan moet worden getrokken en er wat vaker “nee” wordt verkocht. Ik lig er niet wakker van dat ‘die en die’ altijd cheesestrings in zijn broodtrommel heeft waar je een palmboom van kan maken. Het blijft gewoon kaas en dat zit ook op je brood. Al is het dan gewoon een plakje..

Meneer met de dure merkkleding heeft de rest van het ontbijt met een zuur gezicht op een droge boterham zitten knagen, het plezier van het samen eten ging volledig aan hem voorbij. Jammer ouders van dit verwende nest dat jullie dit voor elkaar hebben gekregen… Een beetje minder is soms meer dan genoeg.

Marga, 29 april 2013

 

Geplaatst in Scheiding

Brandmerk

Op de meest vreemde momenten grijpt het me ineens naar de keel. Meestal tijdens het afwassen als mijn handen wel met de vuile vaat bezig zijn, maar mijn gedachten alle kanten op vliegen. Niet erg mindfull overigens, na 1 cursus heb ik het onderdeel “doe dingen met aandacht” nog niet helemaal onder de knie. Zo ook dit afwasmomentje waarbij ineens een gedachte komt bovendrijven: ik zal nooit meer dezelfde achternaam hebben als mijn zoon. Ironisch omdat dat eigenlijk de reden was dat ik überhaupt ooit getrouwd ben. Uiteraard ook uit liefde, maar voor die liefde was er geen bevestiging in de vorm van een papiertje nodig. Dat huwelijk was nodig om een gezin te kunnen zijn, wij en onze kinderen met dezelfde achternaam. Ik ben weer terug naar de naam waarmee ik geboren ben en mijn mannetje blijft eeuwig de naam van zijn vader dragen. Nooit meer dezelfde naam…
Wat stom…
De schoolbeker met zijn naam erop glijdt uit mijn handen in het afwaswater. Weer een momentje van besef zoals ik die de laatste tijd veel heb… Nu de rust in huis is wedergekeerd nemen de gedachten van afscheid nemen van wat ooit was en nooit meer zal zijn bezit van mijn hoofd. Ja nog steeds…
Jaren geleden zei een collega me al eens “Hoe gelukkig ik ook ben, ik zal voor eeuwig gescheiden zijn. Dat staat als een brandmerk in mijn hart”. Ik weet nu pas echt wat ze toen bedoelde…

Marga, 11 april 2013

Geplaatst in Divers, Jarig

Een jaar later

Daar zat ik, aan de keukentafel van mijn tijdelijke onderkomen. Weinig rust en vooral veel vragen… Praten over mijn gevoelens werd steeds moeilijker, dus ik ging schrijven. Schrijven over wat me bezighield, wat ik meemaakte, hoe ik me voelde. Ik zocht al een tijdje een manier om mijn teksten te delen zoals ik dat vroeger op hyves had gedaan.. Ik vond deze site en een jaar geleden, op 5 april, werd mijn digitale dagboek geboren. Diezelfde dag, al wist ik dat toen nog niet, zag ook mijn neefje het levenslicht. Dat kleine vriendje blaast vandaag zijn eerste kaarsje uit, ik doe hetzelfde voor mijn blog die als een vriend voor me is geworden. Ik vertel hem alles en hij luistert. Jullie doen dat ook door het lezen van mijn gevoel.

Een jaar en 7000 views verder. Ongekend trots!

Marga, 5 april 2013

Geplaatst in Songtekst

De seizoenen

Als je jong bent is het eeuwig lente
Er hangt bloesem aan de bomen en een vogel zingt een lied
Je jeugd bestaat uit zee en zand en zonnige momenten
De seizoenen komen terug, de jaren niet

Als de zomer aanbreekt wil je niet verdwalen in het koren
Je agenda heeft geen ruimte voor plezier en voor verdriet
Je zegt: ik heb geen tijd, ik heb al zoveel tijd verloren
De seizoenen komen terug, de jaren niet

Pas in de herfst is voor het eerst
Het besef niet te ontlopen
Je ogen vallen open
Je hebt je tijd verdaan
Je halve leven werd beheerst
Door zenuwen en zorgen
De blinde hang naar morgen
De race om het bestaan
Je armen worden krakerige takken
En als je het geluk probeert te pakken
Is het nep of surrogaat
Je bent te laat

In de winter ben je vrij om al je dagen te verdromen
Maar je tijd is om, het land is leeg, het regent dat het giet
Je verlangt met hart en ziel naar nieuwe bloesem aan de bomen
Maar de seizoenen komen terug
De jaren niet
Er zal bloesem komen die jij niet meer ziet…

Ivo de Wijs